Tipologia Masculina

Homem Nescau: energia que dá gosto

Homem Bombril: mil e uma utilidades

Homem Ponto Frio: o bonzão

Homem Casas Bahia: dedicação total a você

Homem Tenaz: só descole se for capaz

Homem Redbull: te dá asas

Homem Brahma: o número 1

Homem Havaianas: todo mundo uso

Homem Celular: agora está vivo

Homem C&A: abuse e use

Homem Avanço: você usa, todos avançam

Homem Maizena: você mexe e ele engrossa

Homem 0800: é grátis

Homem 0300: é caro e não vale a pena

Homem Procon: vive cheio de reclamações

Homem Kaiser: você merece

Homem Ray-O-Vac: te deixa ligado

Homem Ferrari: é muito rápido

Homem Volkswagen: você conhece, você confia

Homem Mastercard: não tem preço

Homem Plano Real: nada sobre

Homem 51: geralmente dá dor de cabeça

Homem Playcenter: para, ao menos, alguns segundinhos de diversão

Homem Miojo: 3 minutos e ele está pronto

Homem Conta Corrente: sem dinheiro, não serve pra nada

Homem Liquidificador: você precisa de um, mas não sabe pra quê

Homem Café: os melhores são bem fortes e quentes e deixam acordado a noite toda

Homem Propaganda: desconfie de tudo que ele fala 

Homem Computador: difícil de entender e sem memória suficiente

Homem Mercosul: demoram muito para funcionar a pleno vapor

Homem Horóscopo: sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados

Homem Carro Velho: se você não empurra, não anda

Homem Rímel (para os olhos): eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção

Homem Vaga de Estacionamento: geralmente os bons já estão ocupados

autoria desconhecida